有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

　　昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
　　老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！
　　“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”
　　我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
　　“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
　　“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
　　“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”
　　哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
　　“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”
　　“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ “你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。
　　“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”
　　“能不能再换个方法？”我问。
　　“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”
　　“要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。
　　“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。
　　“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。
　　“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。
　　“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。

　　我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。
　　一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”
　　反问：“请问你是不是会员？”
　　对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。

　　一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
　　老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”
　　“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

　　公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
　　一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”

　　一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？
　　她回答：十个。
　　老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？
　　她回答：不会啊！他们全部都叫“小高”！
　　老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？
　　她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。
　　老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？
　　她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！

　　工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？”
　　新工人说：“有，我累得快。”

　　某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。

　　舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……”

　　朋友们聚会，席间有人发表感慨：“唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。”
　　话音刚落，又响起一个细细的声音“为何都看着我！！”

　　老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”
　　职员说：“谢谢！！”
　　老板：“没有其他要说的吗？”
　　职员：“谢谢你……爸爸！”

　　“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”
　　“为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

　　“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”
　　“为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

　　一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多少钱？”老板气哼哼地问道。
　　“100元。”年轻人回答说。
　　老板掏出钱包，点了五张20元的票子。“给你一个星期的工资。”
　　他喊道，“现在你给我滚，别再来了！”
　　这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。
　　“告诉我，”老板说道，“这家伙在这儿干了多久了？”
　　“他不在这儿工作。”经理回答说。

　　某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭，工人都领不到工资了。于是厂长没有办法，只好拿钢琴来补偿。
　　一天，厂长召开会议，在会议上说：“由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了。好，大家排好对，我开始发情（琴）了！”

　　小王上班总是懒懒散，没精打采的。
　　有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”

　　“你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”
　　“放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”
　　“没想到这样动人。”
　　“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。”

　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
　　“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
　　“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

　　经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”
　　老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”

　　某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
　　有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”
　　他照例说：“你打错了！”
　　……
　　一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

笑对身体有好处啊!所以大家不要每天都绑着脸

有几个的确满搞笑的~~~

有点意思，喜欢上楼主了。。