把你认为有意思的笑话拿来与大家分享吧，在给别人带来快乐的同时也会给你自己带来快乐哦！

我自己先来：

        小俩口吵架从楼上扔下来一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜。片刻，又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：“兄弟，行行好吧，把那女人也扔下来吧。”


楼下的，请接上，加油！

坐沙发看笑话:lol


甲：祝贺你和夫人总算言归于好了。
乙：何以见得？
甲：昨天我还看见你们在一块儿锯木头呢！
乙：拜托，那不是锯木头，是在分家具！


楼下继续……

楼上的两位的笑话都挺搞笑的,但我不怎么会讲笑话,就留个脚印吧

皮皮：“妈妈，天使是什么样的人？”

母亲：“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。”

皮皮：“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”

母亲：“我今天就要叫她飞走。”

有一个人去饭馆吃饭，席间内急。被服务员告知：到对面有个公厕，我们和他约定不收费，但到了那儿，你要对他说：“我是来吃饭的。”

三个处女结婚后的反映
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。   

　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。   

　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了几个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。   

　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。   

　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上.   

广告的标题是...
                  每周七天, 一天三班, 中途无休。

妹:哥,你比爸强多了!

哥:那当然,妈妈也这么说.

一架飞机飞过一个精神病院，
突然驾驶员大笑起来，
空中小姐好奇的问：你为何笑得那么开心？
驾驶员：他们如果知道我逃出来，一定会气疯的！

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：靠！咱俩的翅膀是一顺边的！:lol

一只小狗爬上了餐桌，向烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样我就对你这么样！结果小狗舔了一下鸡屁股，主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！:lol

有一个小孩把妓院的鹦鹉偷回家。
一进门鹦鹉便叫道：搬家喽。
看见他妈妈又叫道：老板换啦?
看见他姐姐又叫道：小姐也换啦？
看见他爸又叫道：我靠！还是老客户！:lol

接电话：声音渐渐变小，对方是领导；声音渐渐变大，对方是部下；一听就发怒，是对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人，对方是情人！

发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

:lol 不错哦．哈哈．还满好笑的呀．

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了！

有一天 一只母蚂蚁看到一只公蚂蚁藏在树后拔出一条腿在外边 便问 你干什么呢

公蚂蚁连忙让其闭嘴 说 嘘 一会大象从这别过 我要拌死他吖的

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
我对大家说：中秋节要到了,祝万事如意

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两个人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元的钞票买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒。仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实。你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

燒鍋爐的鳳凰...
一時想不起來有什么笑話
以后補上吧

一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有
的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

我路过!留个脚印!顺便问一下!大姐110电话是多少啊!路边两只螃蟹正打架呢!

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
  老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


老板要抓狂了:Q

:lol 大家的笑话都很好玩~~我也来一个~~:lol

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。:lol :lol :lol

再来一个~~:lol

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。:lol

一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？”
    小男孩说：“没有啊！”
    小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”

   “当然可以。”小孩说。

    小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。

    小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

牛打电话给羊。
羊接起电话：谁呀？
牛：我Cow。
羊：靠。你谁呀？
牛：靠！我Cow。

1，有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。