小雨,你说什么？

 

 

夜幕沉沉，像湿润的黑纱把千家万户罩在里头，只依稀透出几点微弱的光。桌上的台灯显得很明亮，它把自己光带出窗外，可是没跑出多远就把光照散照淡了。阳台好比房屋的一片舌头，突兀地伸了出来，置身阳台，便仿佛把自己往暗夜的喉咙里相送。眼前突然电光一闪，屋后的老树枯枝如同一架耸立的白骨，赫然醒目。天边的闪电，在艰难的弯曲中显示着残余的力度。

轰．．．雷声随即而至，我不禁退后颤了颤，本能地死抵住墙角。雨絮扑面而来，我竟不能分辨其冷热，一颗心兀自突突跳个不停。桌台上的白炽灯盏，像一团蒸馏的白面馍馍，给人几分安定。夜渐渐深了，雨终于停息，我眯开迷糊的双眼往下探，楼下路灯烧得正亮，地下蒸腾着浓浓水汽，无端缭绕。

睡梦中一根巨大的横柱把屋梁分作两边，古屋顶以横梁为界向两边垂下。雨水顺着瓦层之间的凹槽汩汩流下来，掉落成串。我伸手想去抓一串雨珠来玩，却被奶奶牢牢按在怀里。坐在大理石的门槛上，我双手抱着奶奶干枯的小腿，把头放在她的膝头上，侧着脑瓜，望着眼前的流线，视线开始模糊。一枝火柴棒轻轻探探进我的耳朵，我能感觉到它轻轻触动耳侧，灵巧婉转，像一只百灵鸟在里而歌唱，很轻很痒很舒服。

“老师说不可以挖这，对耳朵有害，要等它自己掉出来。”

“瞎说，它怎么会掉出来，不挖它会在你耳朵里结巢。”

“老师说它会断啦，然后掉出来，睡觉的时候或像这样的时候，它就会跑出来的。”

奶奶扶起我的头让我看看她的膝盖，确定没有东西掉在上面，又重新把我的头放在膝上，说道：”你耳朵塞得满满，再不挖它就要结巢喽，一结巢你就听不见，叫你都不会答应的．．．别动！”

“不会的，不会的．．．”

记忆中，这已经成了一种习惯。奶奶给我掏完耳朵，便划燃那枝火柴棒，吸一卷旱烟，烟头星火红亮，一眨一眨的，奶奶的脸庞在烟雾里更加模糊了。奶奶喜欢在我身上挑毛病，吸完烟，她从她陈旧的梳妆盒拿起一把黑铁剪刀，用它剪去我小指头上过长的指甲。我从不害怕，因为奶奶从没把我剪疼，尽管剪刀比奶奶的手还要大。奶奶似乎特别舍不得那把黑铁剪刀，她仔细在我身上寻找衣衫上散落的线头，把它们剪掉。又让我躺上竹凉席上，她坐在地上，一根一根拨弄我的头发，扫出密密麻麻的黑发，一把剪去我早生的白发。奶奶愤愤不平：“那个该死的老猴头，自己白毛还把它传给你，你爸却没有哩！”

“是吗？我不知．．．”

“傻小崽子，别瞎想太多，把头发都想白喽．．．”

“哦．．．”

待到奶奶发现我不回答时，我已躺在竹凉席上酣酣睡着了。

笃笃笃．．．声音这般轻切，我猜不是个小子。起来拨了拨衣领与裤角，匆匆梳几把头发，带着几分期待与不情愿，我拧开了门。门扇忽地涨满了力度，仿佛要把我身后的世界逼退几步。空气猛然清新，楼下小溪传来一年中难得的几次大响，缓缓释放着昨夜的哗哗流水。凉风徐徐，凉爽中夹着竹叶青草的气息，比平时浓郁许多倍。门前竹枝竹叶青脆鲜绿，轻轻摇荡。沙，沙，沙，这是小雨的力量，很细很哑很动听。可是，敲门的人哪去了？我走到门口，鼻息比眼的余光更先发现了她。那是桃特有的味道，轻盈淡雅，不走近她是无法呼吸到的，是香波的余味还是身体的气息？我不敢肯定，但知道大约是檀香吧。桃悄悄贴着白墙，侧身而立，还保存着一副吓唬人的姿势，一股神气，全在表情之间了。我努力不去看她的眼睛，想以她发梢上的雨珠来替代，但我发现这是徒劳。她的眼睛在笑，嬉嬉地看着我，我也望着她。

“怎么又跑过来了，不用看书么？”

“怎么，不能来这么，这又不是你家。学校好闷的，每个人都在看书。我出来透透气，就顺便来看看你啦！”

我捧起她的脸，用指尖轻轻弹去她发梢上留下的小水珠，对着她的脸，我心潮激动。每一次仔细看她都会引起我加倍的怜惜与疼爱，我不知道这是不是爱，但我确信我想占有她，像一件艺术品一样，永远放在我的行李中。她的柔发，长眉，尖鼻，可爱的小嘴，都足以让我心理狂乱。还有这手心上的柔腻的两颊，想着以后它们将为无数的日常琐事平添几缕皱纹，想着还有多少不能预料的世事磨难等着她，我就会黯然神伤。如果能把她固定下来该有多好！可是岁月残酷，不会对谁格外开恩。

她常常顺便来看我，周六晚上或周日早上必定会来。至于在非周末，她也会偶尔来敲我的门。多少个沉闷乏味的书卷黑夜，她给了我多少心动。恍若天使，她成了我那时生命的二分之一。她告诉我，她讨厌罗嗦的男生，她厌倦了学校猪圈似的学习，每一次背诵每一道习题都会加深她对高考的失望，生活不在书本里，何况高考并非书本，高考的这些书本连生活的细枝末节都攀不上。然而，又不得不背诵与做题，不这样如何应付高考。她还告诉我，既然我强迫地吻了她，她就有权利要求我在她面前不准提起其它的女孩子。我告诉她，我已离不开她。每一次她离我而去的时候，我都想弄清楚她的下一个地方，确定她的位置，以便在我想她的时候可以很快的找到她。哪怕只是看她一眼，也会让我的心里踏实许多，甚至换取一夜安心的的睡眠。

倘若我找不到她，那便是她故意折磨我。她听了嘿嘿地笑了几声。

一个晴朗的星期天的早晨，她跑来说要给我整顿猪窝，但我否认自己是猪。她认为我的宿舍达到了猪窝的水准，必须整顿。猪窝的事情当然由猪来干。由于我拒绝承认自己是猪，所以她坚持要把我逐出宿舍，流放学校，她自己来整理。后来，为了男人的责任，我又坚决否认自己不是猪。我和她一起拆被单，撤毛毯，晒鞋子，扫地板。她负责洗被单毛毯，我负责拖地板。她把那些要洗的东西扔到洗衣池里，倒入洗衣粉，放满水，然后卷起裤管，整个人跳到水池上面去。我惊得目瞪口呆，她却故意冲我讪笑了一下。等我把地板冲了一遍回来取水，看到她，更是呆若木鸡。她已踩出一池泡沫，芳香四溢，而且泡沫像百合花一样不停地往外开放，散落在地。我无意中瞥见她的小腿，洁白无瑕，丰盈饱满，我忽地意识到什么，心猛然突突乱跳，羞涩了，还是紧张了？她仿佛在跳舞，又不像跳舞，因为跳舞哪有那么有力踩的？我开始担心被单与毛毯的命运，一会望望她，一会儿看看她的脚。那光裸的十根脚趾淘气地上下起伏，我联想到了钢琴的白键，因而又认真的看了一下，它们马上安静了。她似乎也意识到自己对被单毛毯的错误态度，于是改暴踩为轻搓，跳舞的姿势优雅了一些。我无可奈何叹了口气，毕竟人家是在帮我的忙。等我三次取水把地板拖干净，她才心满意足地从上面下来，伏在我的背上，嚷着叫累．．．

她提着桶，我背着她，一步一步爬上天台去晾她的成果。她把较薄的被单对折披在横跨的竹竿上，又与我合作拧掉了毛毯的大部分水。吊上毛毯，她让我去拿小竹竿来撑开毛毯通风，以利于晾干。当我用竹竿撑开毛毯时，在毛毯里头，看到她两鬓散乱的头发及额头的水珠，我禁不住搂住她的腰，强行与她长时间接吻，她居然没有反抗。

高考越来越近，时间不多。我违反了我和她的双方约定，干涉了关于她有不读书的自由的权利，强迫她和我一起自习。她握紧拳头，堆起怒容，以示抗议。但我头扶钢盆，手提木棍，拒绝理解，表示抗议无效。一起学习的时候，我才发现，她远比我聪明，她可以做得更好的。尽管她后来如愿考上本科，但总教我觉得可惜。后来我又在一本书上看到，说两个相爱的人在一起，必定以其智力水平较低者的标准来生活，否则爱情便无法维持。我恍然顿悟，原来她忍我那么久了。

大学是艰难的日子，她在外省，我在省内。我第一次离开家到另一个城市上学，任何不如意的小事都会增加我的孤单落寞之感，她也不在我身边。而一想到情境更糟的她，我就会加倍的心酸无奈，不胜伤感。我无法预想她将要过怎样一种生活，她没法来打扰我，我不能陪伴她，她将为哪些不知名的烦恼而烦恼，她将独自一个走在哪块土地，哪条陌生的小路上，笨拙而小心翼翼．．．

那时候Ｍ2Ｍ的歌吸引了我。她们的歌有一种暗暗的悲伤情调，而且由她们那嗲中带娇的嗓音唱出来，真的打动了我。我把她们的歌当作遥远之外的她的声音。有一首《pretty boy》歌词是这样的。

I lie away at night

See things in black and white

I've only got you inside my mind
T s%wXUy0You know you have made me blind
:I J%y4A}?@!Q0I lie awake and pray
Q%X2`$} x_t
UP0That you will look my way博客-最爱的.comPP+t!`C.V n
I have all my longing in my heart
NJ0N$Z4h0M3f&am0I know it right from the star
$bnS)aM2H u3v0．．．　．．．

I used to write your name

And put it in a frame.

And sometime that i think i hear you call

Right from my bedroom wall

You stay in a little while

And touch me with your smile

And what can I say to make you mine
3B#IM2\[,f0To reach out for you in time

Oh my pretty boy i love you

Like i never loved no one before you

Pretty pretty boy of mine

Just tell you love me too

Oh my pretty boy i love you

Let me inside

Make me stay right beside you

 

我陶醉在自己构造的悲伤之中，不能自拔。痛苦引诱着麻醉，麻醉让脑瓜产生了幻觉。桌上我和她的合影以及往日一起聆听的歌儿，一起化为汹涌的洪水，奔流而下，我第一次亲吻到酸酸的泪水。有一阵子，我的眼睛再也不愿睁开，只是向后，不停的向记忆深处回眸，回首和她一起度过的时光。而且，我对日常生活的态度也随着她的离去而不知不觉的消逝了，一下子找不到位置，仿佛现实对我毫无意义，只有过去才是对我适宜的状态。不远的过去一周中固定的某些时间段，星期六晚上或星期日下午，我和她一起散步，听歌，学习，如今也成了令人痛苦的对比。

一个人沉溺其中，我会幻想她没有离去，仍然在我不远的地方，假设我随时可以找到她，提议去公园散步，去找某个歌手最新的专辑，去水库钓鱼… … 曾经共度的生活留下了太多痕迹，尽管已身在别处，记忆仍顽强一一把它浮现。我打电话写信时都不断地向她提起这些事情，诉说细节，让自己在虚幻的记忆中走了一遭又一遭，直到磨光它们原有的色彩。她写信或打电话时总告诉我她过得愉快，提一提她在学校的一些事情以及她的一些看法，仿佛她在那是个宠儿，叫我不必担心。然而，她不曾知道，这些都不是我想要的，我感到悲伤，我渴望得到的却是她不快乐的消息！因为，我唯一敢确定的是，当她不快乐时，她就在想我了。

我把这样的想法写给了她，一个星期之后，我收到了我的原信，上面泪迹斑斑。我的自私与卑劣，可能伤到了她的心，但她从不提醒我。等我意识到这个致命脆弱时，已经太迟了。她的来信慢慢失去原有的生新锐气，内容越来越为一个情感束缚，拘绊，不得自由，患得患失，为某个责任所累，长言累语，也愈发乏味与形式化了。我才明白，从最初的她不想成为我的负担，到结果我反倒使她背上了包袱，多么可悲！

在这三年期间，我和她还是频繁的联系，但事情却在潜移默化地变化着。大学一年一年过去，伴随着知识的增长，经验的累积，内心生活的丰富，我不再沉溺于原有的情感深潭。相反的，对这份情感我变得愈发慵懒麻木，对这种乏味的模式以一种消极的方式应付。悲情日复一日的增加，不是因为我和她喜欢上别的人，也不是因为异地离居的相思，而是我们对对方日甚一日的冷漠！我们都感觉到彼此的心在向着相反的方向慢慢远去，但无可奈何，虚与委蛇。时间在我们手中缩略了，如同手风琴一样，有拉长有收缩，贫乏空虚之时我们便觉得它拉长了，等到习惯它时就是收缩，但最终记住的是收缩。

原以为这一段感情是块坚冰，我曾自信地带着它前行，现今它却在慢慢融化了。往日的记忆也被压缩成一些中心细节，剪掉了大部分，只根据头脑中印记的深浅选择了一些片段或某个画面：第一次亲吻她时她脸上的表情，她下楼的步伐，骑车的姿势，她用手拂长发的样子… … 遗忘不可避免的发生了。我意识到我不能继续给予她应该得到的爱，对她极不公平，但是我却不想让任何东西损坏这份情感，因为她还是我的，我也仍然爱着她。我还是一如既往的想占有她，把她放进我的生命里，就算分裂终要发生，我也不希望是主动者。

然而有一天…

 

亲爱的ＺＺ：

　　当你读完这封信，希望你保持一个平衡的心态，我希望得到你完全的理解。两年来，我知道你也已经在开始理解我了，不是吗？曾经一个偶然的机遇，我们走到了一起。我们的一盼一言，都显示出趣味与性格的相投，我们是那么欣喜，那么倾倒，那么相知，仿佛一种不可知的力量让我们提前认识了。内心的燥热和骚动，驱使我不断的去打扰你，想和你在一起。你似乎也乐此不疲。我得承认，你那时对我的吸引力大于我对你的爱情，因为那时，我根本不知道爱为何物。我喜欢你看我时的眼神，那种专注而珍惜的目光，让我首次找到了温存的港湾，那时我完全沉醉了也十分的感激。你也从初生的对于我的惺惺相惜逐渐养成了对我的疼爱，我不知道这是不是爱，有时候感觉着是，有时候感觉着又不是。至今我也搞不清你是否对我疼大于爱？

高中在一起的时候，真是一段快乐时光，我这一辈子都将回味无穷！想见面就见面，无忧无虑（除了讨厌的高考）。你知道吗？那时候我有点怕你，我怕你感到厌烦，怕你不高兴，怕影响到你，宁可我去找你，宁愿教自己不能久留和你一起，借口有什么事只能留一留，希望你会要求我再去看你。还好，这方面的工作，你配合得很好，让人满意。我们曾过得如此快乐协调，以至于我常担心这一切结束的那一天，我们会怎样，该怎么办？

偶尔的小吵小闹，加深了我们的感情和相互理解。但也不都是好，我也看到了你的一些脾性。有时候你会怪我乱发脾气，其实我只是想暗示你，你已经伤害到我了，可是你好像不懂，常将你的眼睛放在别处，或许从来我就不该什么也不说。但我更害怕失去原来的你。

高考前的日子，对别人来说也许是黑色的，对我来说却是那么丰富。虽然你强迫我读书，我满脸的不情愿，其实我心底里是很乐意的。让我知道了有一个人是这么疼爱我。你做作业时的一本正经一丝不苟，是那么有魅力，害得我也努力地想学习这种魅力，可惜没学成。我不幸没能考上你的大学，只分到外省的一个学校。我知道我让你费心了也痛苦了，我很抱歉。我努力地让自己在学校忙碌一些，告诉自己要过得快乐。我也希望你可以像我一样，尽力淡化这异地离居的苦痛，勇敢地挑战这四年。但好像我错了，我不够了解你，你也不是真正的理解我。愈了解你只会让我害怕，你不够坚强。你是那种挂着帐篷还怕蚊虫叮咬的人，我则是让狮子追到树上还能看风景的人。大一的下学期，我收到你的一封信，那封信让我流下了心酸的泪水，它在我心中积存了好久好多，我把它寄还给你了，上面有辛酸，悔恨，失望，害怕．．．我知道我们都已经尽力维持关系，但我仍控制不住对你热情的流失，不单是因为那封信。两年来，你对我的关心与问候，越来越形式化，丧失了原先色彩与激情，只是出于一种人们常说的道义上的责任，我很感动但极其悲伤。是什么让我们变得如此漠然，生疏，让我们愈发的习惯于这样一种疏远？是距离吧？如果是，只能说明我们爱的不坚定，或者说我们还未领悟爱的真谛。曾经我们是那么靠近，那么投和，相互吸引，共同培育爱的花蕊，可如今异地分居，这份爱丧失了共同的土壤，花儿还未绽放就要萎缩就要枯萎．．．多么让人心碎！原来，对于脆弱的我们，两人在一起竟然这么重要。这三年多来，我们辛辛苦苦所维持的这种状态，只是因为骄傲，因为后悔，因为一个梦幻般的愿望。我们固守着使我们各自孤独的一套情操，其实也只是一种矜持，一种自我麻醉和倦待。

生活这般残酷，我们越害怕发生的，事实便毫不留情地往那方面展示。我讨厌做作，麻木与肉麻，讨厌靠怜悯，责任，惰性所维持的相思局。同学们口中称赞的关于我们的模范爱情，其实更多的是出自于我们内心的执拗。也许我说的并不贴切，但体会到这一些已使我泪流满面。尽管知道我们还珍惜对方，但我还是要提出与你暂时的分开．．．不必理我，不要记挂我，也不要以为我喜欢上别人了，我现在没有心情去爱，心里也容不下别人。

我相信爱情的真价值在于增强一个人的全部生命力。我们过得如此之累，以至于几乎失去生命活力。为何不休息一会儿，去想想以后的事情，或许更有益于我们。我期望与你再次的欣喜相逢，只是请你愿谅我的这种方式。

好好照顾自己，过得比以前好、、、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　X年X月X日,凌晨

 

收到这封信，那天正好是愚人节，但我知道它决不愚人节的玩笑。

灰色天空感染了花草树木，一切是那么单调乏味，无论它们多么精致，也只是徒具形式。天气阴郁沉闷，不见一片阳光，让人愈加难受。

中午时分，忽然刮起风来，温度下降了。稠云中渗出丝丝雨絮，像蚕丝结在空中，不飘不落，轻轻宠罩着偌大校园。偶然看到几只燕子在低空滑行，它们是寻找栖身之地，还是在切割雨网？

地上并未全湿，水痕沿着树木建筑的荫蔽而略有图案。

天慢慢黑了，雨絮也渐稳，但没有很快散去。

 

-------------------------------- To be continue