灌水高手 2007-8-28 00:53
笑话接龙——给别人带来快乐的同时也会给你自己带来快乐哦！
[size=5] [color=blue]把你认为有意思的笑话拿来与大家分享吧，在给别人带来快乐的同时也会给你自己带来快乐哦！[/color][/size]
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[size=5][color=blue]我自己先来：[/color][/size]
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[size=5] 小俩口吵架从楼上扔下来一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜。片刻，又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：“兄弟，行行好吧，把那女人也扔下来吧。”[/size]
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[size=5][color=blue]楼下的，请接上，加油！[/color][/size]
angel 2007-8-28 08:43
坐沙发看笑话:lol
甲：祝贺你和夫人总算言归于好了。
乙：何以见得？
甲：昨天我还看见你们在一块儿锯木头呢！
乙：拜托，那不是锯木头，是在分家具！
楼下继续……
秋天的童话 2007-8-28 09:46
楼上的两位的笑话都挺搞笑的,但我不怎么会讲笑话,就留个脚印吧
妞妞 2007-8-28 09:58
阿姨是天使
皮皮：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮：“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”
母亲：“我今天就要叫她飞走。”
猪猪的梦想 2007-8-28 13:51
有一个人去饭馆吃饭，席间内急。被服务员告知：到对面有个公厕，我们和他约定不收费，但到了那儿，你要对他说：“我是来吃饭的。”
super 2007-8-28 15:40
三个处女结婚后的反映
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了几个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上.
广告的标题是...
每周七天, 一天三班, 中途无休。
这感觉你不懂 2007-8-28 19:50
bt日本人
妹:哥,你比爸强多了!
哥:那当然,妈妈也这么说.
非菲 2007-8-29 15:15
一架飞机飞过一个精神病院，
突然驾驶员大笑起来，
空中小姐好奇的问：你为何笑得那么开心？
驾驶员：他们如果知道我逃出来，一定会气疯的！
发现爱 2007-8-30 10:14
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：靠！咱俩的翅膀是一顺边的！:lol
星星 2007-8-31 10:25
一只小狗爬上了餐桌，向烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样我就对你这么样！结果小狗舔了一下鸡屁股，主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！:lol
我最摇摆 2007-9-2 10:58
[size=6][color=teal]有一个小孩把妓院的鹦鹉偷回家。[/color][/size]
[size=6][color=teal]一进门鹦鹉便叫道：搬家喽。[/color][/size]
[size=6][color=teal]看见他妈妈又叫道：老板换啦?[/color][/size]
[size=6][color=teal]看见他姐姐又叫道：小姐也换啦？[/color][/size]
[size=6][color=teal]看见他爸又叫道：我靠！还是老客户！[/color][/size]:lol
520 2007-9-3 15:59
接电话：声音渐渐变小，对方是领导；声音渐渐变大，对方是部下；一听就发怒，是对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人，对方是情人！
平果超傅 2007-9-7 14:19
发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
游戏人间 2007-9-8 09:14
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
小米 2007-9-8 20:50
:lol 不错哦．哈哈．还满好笑的呀．
宝贝 2007-9-10 00:04
[font=宋体][size=10.5pt]蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了！[/size][/font]
ok1106 2007-9-10 11:50
有一天 一只母蚂蚁看到一只公蚂蚁藏在树后拔出一条腿在外边 便问 你干什么呢
公蚂蚁连忙让其闭嘴 说 嘘 一会大象从这别过 我要拌死他吖的
superapple 2007-9-14 10:37
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
我对大家说：中秋节要到了,祝万事如意
妖精 2007-9-14 11:24
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两个人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元的钞票买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
wiziya 2007-9-14 12:50
给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧！
开心 2007-9-15 09:04
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒。仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实。你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
薇蓝 2007-9-17 15:22
燒鍋爐的鳳凰...
一時想不起來有什么笑話
以后補上吧
love 2007-9-19 09:16
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有
的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
过客 2007-9-22 22:32
我路过!留个脚印!顺便问一下!大姐110电话是多少啊!路边两只螃蟹正打架呢!
厦门溜溜订餐网 2007-10-1 22:37
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
老板要抓狂了:Q
lijing1234 2007-10-5 16:22
:lol 大家的笑话都很好玩~~我也来一个~~:lol
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。:lol :lol :lol
lijing1234 2007-10-5 16:24
再来一个~~:lol
早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。:lol
灌水高手 2007-10-6 11:49
爸爸真的不在家
一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
非菲 2007-10-6 12:06
牛和羊的电话
牛打电话给羊。
羊接起电话：谁呀？
牛：我Cow。
羊：靠。你谁呀？
牛：靠！我Cow。
Amy 2007-10-11 16:51
回复 #1 灌水高手 的帖子
1，有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
Amy 2007-10-11 16:52
回复 #1 灌水高手 的帖子
1，一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
2，有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
3，一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“tmd刚才我没看见！！！”
清新雏菊 2007-10-23 16:10
有意思啊
:lol :lol
一个强帖，楼主问："如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？"以下是一些牛人的
暴笑回复：
1.感谢zf为我解决了住房问题！
2.一居室，求合租，面议。
3.小事招魂，大事挖坟。
4.发布违规信息，永久封杀！
5.我觉得我还可以抢救一下！
6.老子是被活埋的！曰！
7.广告位招租
8.提供鞭尸服务，一次100！
9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成
。自撰一良方，服之，卒。
10.基因重组中，请稍候……二十年
11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）
13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.×（网游篇）
14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
15.老子终于不用怕鬼了！
16.给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？
17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！！！
18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
19.摸骨算命
20.陪聊，提供夜间上门服务。
[[i] 本帖最后由 清新雏菊 于 2007-10-23 16:12 编辑 [/i]]
jiajia530 2007-11-6 10:33
呵呵````:kabqzbl:
男人哭吧 2007-11-9 18:09
呵呵，我只看笑话从来不爱讲笑话
风一样的男子 2007-11-10 12:30
乐观派的人-
."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
日之彩 2007-11-14 09:14
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
灌水高手 2007-11-22 15:05
呵呵，时常来看看此帖，心情就好多了。希望大家努力！
alun 2007-11-30 10:09
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
alun 2007-11-30 10:10
一山西老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
小西 2007-12-16 21:49
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
feng 2007-12-27 09:50
一犯人被执行枪决,由于子弹是伪劣产品,质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
feng 2007-12-27 10:07
一北京人对山西人吹牛:北京浪大水深，但咱还行,一百万没有办不成的事。山西人谦逊道:给你一千万办件小事，把俺爹照片挂天安门上成么?
feng 2007-12-27 10:08
驼鸟死盯著看,长颈鹿害羞撒腿就跑,驼鸟狂追,问:"别跑,我只是想问...你用了什么牌子的... 脱毛剂?"
feng 2007-12-27 10:08
一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:车是你的?答:朋友的.问:车上是你老婆?答:也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊!
520 2007-12-27 10:09
呵呵，那个男人傻了。
o0风中独立0o 2007-12-28 08:30
有没有经典的啊????:kabqm: :kabqm: :kabqm: :kabqm:
留仙 2007-12-28 09:17
楼上的，难道你有更经典的要发吗？呵呵。
唐唐 2007-12-28 21:15
:kabqg: 一天，处长和他的女司机一起外出，突然汽车抛锚了。
一开始，女司机在想：做为女人，我应该待在车上；但作为司机，我应该下去看看。于是女司机下车，钻到车下检查问题。
处长在车上等了一会想：做为处长，我应该等着；但做为男人，我应该下去看看。于是处长下车也钻到车下去。
过了一会儿，走过来一位警察，他说：做为一个路过的人，我知道我应该对你们在做什么视而不见；但做为一个警察，我有义务提醒你们：你们的车早就被人开走了。
股吧老干部 2007-12-29 00:09
好多笑话，无聊时看看不错，可以让你心情舒畅！
angel 2007-12-29 09:08
不错啊，看一看，笑一笑心情好多了
水晶 2008-1-8 09:27
很搞笑~~~~~~~~~
绝非恶意 2008-1-14 16:54
观察入微
大富翁躺在病床上，对守在身边等遗产的儿子说：“我觉得我的病有好转了！”
儿子很吃惊地问：“你是怎么知道的？”
大富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难过！”
绝非恶意 2008-1-14 16:55
纠正
罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞道：“啊，先生，祝贺您得了第一！”
罗斯先生不高兴地纠正道：“先生，不是我得了第一，是我的狗得了第一。”
巴库先生忙说：“哎呀，对不起，先生，那么这次你的狗得了多少奖金呢？”
罗斯先生生气了：“不！先生！是我得了多少奖金！”
绝非恶意 2008-1-14 16:56
每一样都很大
有个暴发户到了一个度假胜地旅游，来到了一家夜总会。
夜总会很大，里面还有游泳池。暴发户走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”
服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
过了一会儿，服务员又给暴发户端来了一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
暴发户喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“小姐，洗手间在哪儿？”
“在大厅里，向右拐第三个房间。”
暴发户茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了夜总会的游泳池。他拼命地喊：“救命！救命！”
紧接着，他又想起了什么，声音倏然高了许多，疯狂地大叫：“你们等一下！等一下！现在别冲马桶啊！”
mylove 2008-1-16 14:24
老师：为何考这么烂？
小丸：眼镜度数不够……
小叶：我脖子扭伤。
小芳：前面同学个子太高
小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……
“那小新你呢？”
小新：因为我坐他们四个中间……
伊妹儿 2008-1-23 10:54
成人的
说省委书记到江阴去江阴,来到江阴毛纺织厂,由于牌匾年久失修,第一个字掉了,还没有补上,省委看完低声问旁边的陪同人员:"这原材料好搞吗".
斷ㄣ啲弓玄 2008-1-23 11:26
回复 56# 的帖子
:kabqg: 这领导当的太糊涂了
fred 2008-6-21 19:03
我也来说个，不知道大家 有没有听过，说：
一个年轻人穿衣服喜欢反着穿，就是把衬衫有扣子一面穿在背后。
一天他骑摩托车出了车祸，POL.赶到现场-------
年轻人还奄奄一息....
POL.：呀，这个年轻人撞的不轻，头都撞歪了，...
于是两个POL帮忙，一用力.....
那个年轻人就再也不动了
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